Автор: admin

Займемся психогигиеной (часть вторая)

Музыкотерапия одно из наиболее древних направлений арттерапии.  Чрезвычайно богатое и ресурсное. Однако, чтобы музыка была «лекарством» нужно знать несколько нюансов и «секретов» ее использования.

Во-первых, и это общеизвестный факт, конкретная музыка вызывает цепочку ассоциаций (определенная мелодия «связанная» с определенными обстоятельствами, так и незнакомая мелодия, рождающая индивидуальные образы).

Во-вторых, один и тот же музыкальный инструмент в разных культурах воспринимается по-разному (звук флейты в восточной культуре рождает расслабление, в западной – тревогу и печаль и т.д. и т.п.)

Основной принцип музыкотерапии — она должна соответствовать актуальному эмоциональному состоянию слушателя. Так как, для того, чтобы переключить эмоцию грусти, злости, гнева, радости – ее надо сначала прожить. Итак, при подавленном состоянии, депрессии слушайте тихую, спокойную музыку; при возбуждении, наоборот, громкую и быструю.  В противном случае, если при тревожности мы будем использовать веселую музыку, может возникнуть обратный эффект, т.е. ваши тревога и раздражительность повысятся. Это и понятно. Во-первых, мы можем «отпустить» эмоцию, если даем ей право на существование, а не выдергиваем себя всеми правдами и не правдами в другое состояние, а во-вторых, создаем мощнейший диссонанс со своим состоянием.

Для того, чтобы выйти из того или иного эмоционального состояния, необходимо сначала слушать мелодии, соответствующие этому настроению. Затем постепенно сменить характер музыки в соответствии с желательными переменами в настроении. Минорная музыка в форме ноктюрнов, элегий, колыбельных создает оптимальные условия для переживания легких депрессивных состояний. Положительная реакция на мажорную возникает лишь после достаточного отреагирования печали.

Если человека мучает печаль, тревога, страх то сначала ему важно подобрать для слушания грустную мелодию, которая звучит для него как голос сострадания и сочувствия его подлинным или воображаемым страданиям. Второе музыкальное произведение должно противостоять действию первой мелодии, как бы нейтрализовать его (лучше всего подойдет светлая, воздушная мелодия, утешающая и дарящая надежду) и, наконец, третьему произведению – динамическому – отводится роль вселять в слушателя уверенность в себе, мужество, твердость.

Рекомендуемая классическая музыка:

  • V симфония (вступление),V1 симфония (финал) Чайковского; «Смерть» Грига; Прелюдия до-минор, марш из сонаты си-бемоль-минор Ф.Шопена; «Реквием» Моцарта – при печали, депрессии.
  • «Мелодия» Рубинштейна, Прилюдии и мазури Шопена, вальсы И.Штрауса– при невротической тревоге
  • «Хор пилигримов» Вагнера; «Сентиментальный вальс» Чайковского; скерцо 1 этюд 12, соч.10 Ф.Шопена; этюд 12, соч.8 Скрябина; Финалы сонат 14, 23 Бетховена; «Порыв» Шумана; Кантата 2, «Итальянсткий концерт», Баха, «Финляндия» Сибелиуса– при раздражении, гневе, разочаровании.
  • «Пастораль» Бизе; «Баркарола», «Сентиментальный вальс» Чайковского; «Лебедь» СенСанса; «История любви» Лея – релаксационное воздействие
  • «Чардаш» Монти; «Аделита» Г. Перселла – когда ходим взбодриться.

Мудрость на все времена

Экклезиаст, книга притчей Соломоновых:

  • «Оправдывающий нечестивого и обвиняющий праведного – оба мерзость пред Господом»
  • «Не отвечай глупому по глупости его, чтобы он не стал мудрецом в глазах своих»
  • «Как воробей вспорхнет, как ласточка улетит, та незаслуженное проклятие не сбудется»
  • «Двух вещей я прошу у Тебя, не откажи мне прежде нежели я умру: Суету и ложь удали от меня, нищеты и богатства не давай мне, питай меня насущным хлебом, дабы пресытившись, я не отрекся Тебя и не сказал: «кто Господь?» и чтобы, обеднев, не стал красть и употреблять имя Бога моего всуе»
  • «Нет ничего лучшего, как веселиться и делать доброе в жизни своей»
  • «Лучше щепоть и с покоем, чем пригоршня с трудом и томлением духа»,
  • «Лучше блюдо с овощами и при нем любовь, чем откормленный бык и пи нем ненависть» Соломон
  • «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собой лучше завоевателя города»
  • «Притесняя других, мудрый делается глупым»
  • «Во многой мудрости много печали и кто умножает знания умножает скорбь» Экклезиаст

Творчество и психология

Творчество – это не просто создание произведений искусства. Это еще освобождение от отрицательных эмоций и заряд положительных, на самой здоровой основе. Это состояние влюбленности в жизнь, явления, людей.

Пабло Пикассо заметил, что каждый акт создания является прежде всего фактом разрушения. Что же разрушается в процессе развития эмоциональной креативности? Это привычные оценки, установки, хорошо известные способы реагирования.

Творческое состояние – это состояние влюбленности. Как вы понимаете, что вы влюблены? Что вы чувствуете, думаете, делаете?

Для меня это чувство азарта, интереса ко всему, желание творить, ощущение приключения. Мир полон удивительных загадок, прекрасен, гармоничен. Хочется творить, создавать – неважно что: тренинги, стихотворения, отношения, кулинарные шедевры. Возникает масса идей и планов. Хочется поделиться этим с другими людьми.

Предлагаю вам стать творцом, каждый день создавая что-либо! Неважно в какой сфере – работа, дом, отношения, здоровье, — важно само состояние творчества. Можно создавать порядок, уют и красоту в доме, можно что-то смастерить, прибить, починить, «довертеть». Ведь даже просто читая ребенку книгу или обсуждая с ним пройденный день, вы СОЗДАЕТЕ с ним близкие, теплые отношения.

Готовите ли вы, совершаете ли повседневные дела – во всем можно найти элемент творчества. Взять ту же благодарность. Часто ли вы говорите близким людям, о том, что как они важны, ценны для вас?…

Считается, что три самых сильных энергии во Вселенной: любовь, благодарность и страх. Они не сосуществуют вместе. Если вы боитесь – это индикатор того, что в вашей жизни на порядок меньше любви и благодарности. И наоборот.

Почему так важна благодарность?

Благодарность порождает фокусировку на самом лучшем. Этим пробуждает позитивные ожидания. Позитивные ожидания, в свою очередь, создают веру, помогающую нам действовать активно и уверенно. И это приносит сильные позитивные результаты.

Недовольство же (отсутствие благодарности) порождает фокусировку на самом худшем. Это пробуждает негативные ожидания, которые, в свою очередь создают ограничение действий. Отсюда и ограниченность результатов.

Увеличьте значимость  тех людей, с которыми вы общаетесь. Начните церемониться с близкими. Например, скажите мужу: «Да, дорогой. Как скажешь любимый», или «Какой же ты герой, что бросил курить!» или ребенку: «Я так счастлива, что ты у меня есть!».

Важно говорить спасибо всем и всему: «Спасибо дом, что ты со мной», «Спасибо, цветок, что ты у меня есть!». Утром, когда только проснулись: «Спасибо, Господи, за новый день!»

Можно заняться творчество в прямом, а не переносном смысле. Можно использовать приемы арт-терапии (терапии искусством). Сделайте такое упражнение.

Для него вам понадобятся акварельные краски или гуашевые, бумага для рисования, кисточки. Купите все эти «целебные» предметы. Арт-методы являются очень эффективными в работе с психикой, поскольку они являются одновременно телесными и образными. Когда мы начинаем рисовать, задействуется наше не логическое правое полушарие, где хранится масса точных и честных знаний о себе, которыми мы часто не пользуемся. Итак, возьмите лист бумаги и нарисуйте себя в виде растения. Растение может быть любым: куст, цветок, трава, дерево и так далее.  Опишите это растение. Как и для чего функционируют его части? Что ему необходимо для полноценно жизни? После составления рассказа переведите вашу метафору на язык вашей жизни. О чем этот рассказ на самом деле? Запишите ваши наблюдения и ответы в дневнике. Благодаря этим упражнениям вы можете обнаружить, кто вы сейчас и в чем нуждаетесь. Любое их этих упражнений – описание предмета или рисование растения или животного вы можете проделывать любое количество раз.

Как правильно выстраивать границы?

Всем интересно, как отстаивать свои границы при этом не нарушая чужие.  Меня часто об этом спрашивают. Тема границ так или иначе возникает на каждом тренинге, онлайн или личных консультациях.

Границы личности можно сравнить с границами между государствами. Как и в государстве, границы выполняют две основных функции: разделение (которое помогает сохранить целостность) и взаимодействие. Очень важно понимать, где проходят личностные границы.

Если функция границ разделение, то что могут разделять психологические границы? Они разделяют Я и НЕ Я, где Я – это мои эмоции, чувства, мысли, поведение, желания, ценности и НЕ Я – чужие эмоции, чувства, поведение и т.д. Важно понимать, где заканчиваются мои эмоции и начинаются чужие, где заканчиваются мои мысли и начинаются чужие. Что происходит при нарушении функции разделения? Размыта, не проведена черта между Я и НЕ Я. Чужие эмоции воспринимаются как свои, чужие желания, как свои и т.д. Например, если жена испытывает стыд, вину за то, что на вечеринке ее муж подрался с товарищем, она воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. У нее нет четких границ своей личности. В конце концов – кто подрался он или она?!

В природе есть состояние нормального симбиоза: мать и ребенок. Когда все исходящее от ребенка воспринимается матерью, как свое. При нарушении происходит расширение границ: восприятие другого, как самого себя, чувствование за другого. В психологии это называется созависимость. Т.е. слияние, симбиотические границы между двумя личностями, при котором ТЫ – это Я. При этом часто испытываемые чувства: вина и стыд.

И второе нарушение при разделении – сужение границ: Я — это ТЫ. Это чувства «ребенка». Мама виновата, что я описался. Весь мир виноват, что у меня что-то не так. Все виноваты, все враги. Чувство, которое чаще всего при этом испытывается: злость.

Вторая функция границ – взаимодействие. Здесь также существуют два вида нарушений. При первом – слишком открытая граница: заходи, бери, что хочешь. Сочувствие, сопереживание через край. Если человек делится, скажем, эмоциями, событиями жизни, то расскажет вам все подробности. Он не умеет защитить свои личное пространство. Отсюда тревога и чувство уязвимости.

При втором нарушении, наоборот, закрытость: никто на мою территорию не зайдет, никто не выйдет. Неумение делиться, понимать и передавать элементарные чувства и эмоции. Отсюда чувство одиночества.

     Личностные или психологические границы призваны оберегать право выбора и внутренний мир человека от «вторжений» извне. Они определяют также и зону личной ответственности. Человек с грамотно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между личными потребностями и требованиями общества и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Такой человек также помнит, что «его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека» и поэтому уважает потребности и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих.

К сожалению, у большинства людей постсоветского пространства искажено понимание границ. Это произошло из-за того,  что наши границы неоднократно нарушались. Начать с того, что редко в какой семье ребенок в России считался, да и сейчас, увы, считается личностью. Наши родители, бабушки-дедушки и сами не всегда представляют себе, что такое психологические границы, их этому тоже никто не научил. И если границы в семье установлены не были, то и отсутствует модель открытого взаимодействия, умения заявлять о своих правах с уважением к себе и другому человеку.

Так как же грамотно выстраивать личностные границы, спросите вы?  Как определять, что можно позволить другим, а что нет?

Определение границ – это всегда самопознание. Самопознание включает в себя определение своих интересов, потребностей, целей, убеждений. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я и только я могу управлять своей жизнью и только мне она принадлежит!»

Надо сказать, что осознание своих потребностей и истинных чувств может вызвать болезненные переживания и, порой, требуется мужество, для встречи с самим собой.

И, тем не менее, первое, что необходимо сделать – учиться осознавать себя, формировать адекватную Я-концепцию. Это важно по той простой причине, что границы всегда непосредственно связаны с личностными ценностями, поэтому имеет смысл, во-первых, определить, что для вас более, а что менее ценно; в чем вы готовы идти на компромисс и жертвовать,  а в чем нет.  Ссылка А понимание, что для нас ценно, в свою очередь, приходит тогда, когда мы начинаем с уважением относится к своему телу, больше осознаем свои мотивы, действия, желания, понимаем свои чувства. Понимая свои чувства и давая им оценку – вы оберегаете свои границы в общении, сообщая человеку о тех эмоциях, которые возникли у вас в ответ на его поведение. В том случае, если вы не проговариваете то, что вас расстраивает, обижает и т.д., скажите на милость, как другой человек узнает об этом?…

Я знаю таких людей, которые терпят-терпят, а потом – бац! — и развод. И девичья фамилия. Наверняка и среди ваших знакомых таковые найдутся. Так, спрашивается,  зачем нужно было терпеть?

Когда вы говорите о своих чувствах вы сигналите другому о своих границах: «Красный свет! Сюда не ходи!!» И если человек вас уважает и любит он ни под каким видом туда не пойдет. А если вдруг пойдет  – то зачем вам такой человек нужен?

Во-вторых, научится говорить слово «нет». «Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

Психолог Мэрилин Мюррей преподносит этот «инструмент» установления и поддержания границ в удобной, на мой взгляд, форме:

                      Пять способов сказать «да» и «нет»

  1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нра­вится, и я говорю «да».
  2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижа­юсь при этом. (Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения).
  3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому от­ношусь.
  4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым. Люди, которых не научили заботиться о том, чтобы уста­навливать здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.
  5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. Пункт № 5 очень коварный — зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напряжения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер. Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здоровые границы.

В-третьих, научиться говорить о своих потребностях и желаниях. Как зачастую происходит в жизни? Многие люди считают, что другие сами должны догадаться, что в отношении них позволено, а что совсем недопустимо. Срабатывает феномен проекции, в том смысле, что мы приписываем другим свои положительные мысли и эмоции. Например, если я такая порядочная, чуткая, то и другие люди таковы. И я полагаю, что другой должен же догадаться рано или поздно, что так делать нельзя. Да ничего он не должен! Он другой, он не такой как вы и исходя из этого важно проговаривать, что для вас важно. Никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства.

Подобные ожидания приводят к недопониманию и становятся причиной серьезных разногласий. Человек сам ответственен за установление границ и их поддержание. И не может обвинять других, если они их нарушают по той простой причине, что виноваты оба: нарушитель проявил нечуткость, а вы не обозначили свои границы.

В этой связи хочется добавить, что некоторые боятся говорить о том, что им не нравится во избежание конфликта. Но тут важно отметить, что обижает другого человека не то, что мы говорим, а как мы это делаем!! Важно положить ваше сообщение на подложку безусловного уважения к личности другого человека. Обидой человек реагирует на эмоциональное сообщение, что он плохой. Важно убрать этот месседж. Например, можно сказать: «Знаешь у меня есть такая особенность, я расстраиваюсь, когда другие нарушают обещания или договоренности».

И, в- четвертых, важно помнить, что личностные границы – это не частокол, возводимый между вами и другими. Они все время меняются и должны быть гибкими. Меняетесь вы: ваши приоритеты, интересы, цели – изменяются и границы. Грамотно выстроенные – это гибкие границы. Они призваны улучшать взаимодействие с людьми, а не наоборот.

Любовь к себе или эгоизм. В чем различия?

Я довольно часто слышу от своих клиентов опасения в том, что любовь к себе может превратить их в самовлюбленных, черствых  и эгоистичных людей. То есть у них присутствует такая установка: любовь к себе равна эгоизму. Так ли это? Давайте разбираться.

                                           КТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ?

Каждый из нас рождается с неким уникальным даром, составляющим нашу суть, нашу неповторимую индивидуальность. Но проходит время, мы взрослеем, «мудреем» и нам уже не до уникальных даров, не до неповторимой индивидуальности, которую нужно отстаивать. Как в известном афоризме: «Человек рождается, как шедевр, а умирает, как копия».

В раннем детстве мы все относились к себе очень хорошо.  Вот что об этом пишет американский психолог Мануэль Дж. Смитт:

«Ребенок принимает и любит себя безусловно. Он ведет себя очень уверенно и настойчиво добивается удовлетворения своих потребностей. Если про­исходит что-то, что ему не нравится,  он тут же даст  об этом знать — при помощи плача, крика  — в любое время дня и ночи. Все мы в этом возрасте были очень упорны и сообщали о своем недовольстве до тех пор, пока его причина не устранялась. Научившись ползать, мы упорно и настойчиво делали то, что хотели: исследовали все и вся.

Однако, очень скоро младенец превращается в маленького ребен­ка, умеющего  ходить, и говорить, и понимать, что ему гово­рят его родители. С этой поры физические ограничения его по­ведения уже не эффективны. Контроль над ним с физического меняется на психологический.

Что же делают родители? Мно­гие из них, к сожалению, при­учают детей ощущать себя беспокойными, ничего не знающими и виноватыми».

Чтобы было легче психологически контролировать поведение ребенка, многие родители включают такие рычаги управления, как обвинение, оценка, пристыжение, угрозы: «Плохой мальчик, не буду тебя любить» или «Будешь плохо себя вести тебя заберет…», ну и т.д. и т.п.…. все зависит от фантазии.

Дело в том, что пока мы растем, у нас создается представление о том, что «нужно» для того, чтобы нас ценили и любили. А для маленького ребенка это жизненно необходимо.  Ради принятия и одобрения, мы учимся делать то, что от нас хотят значимые другие.  Вырастая, мы уже не замечаем, где заканчиваются чужие желания и начинаются наши и наоборот.

Способ контроля — «плохой—хороший» — очень эффективен, а главное, он не требует дополнительных затрат времени (объяснять и разговаривать), энергии (сдерживать свои импульсы) и т.д. Но он подходит только в том случае, когда у родителей есть цель вырастить из ребенка – неуверенного в себе, неуспешного в жизни человека. И так как, смею полагать,  цель у большинства родителей прямо противоположная – стратегию необходимо менять, ибо , как уже говорилось в долгосрочной перспективе она приносит больше вреда, чем пользы.

Очень важно обучить ребенка прямому, а не манипулятивному  стилю общения, тогда ему будет намного легче отстаивать свои права с  уважением к себе и другим людям. Открытое и честное общение: доступное возрасту ребенка пояснение его и ваших поступков в отношении его;  понимание его и  ваших желаний, чувств, требований формирует в нем уверенность в себе и высокую самооценку.

К тому же «игра» взрослых на эмоциональных струнах ребенка имеет  побочный эффект. Когда мы вырастаем и становимся от­ветственным за свое поведение, эти эмоции нас не покидают. Мы все временами испытываем беспокойство, переживаем  вину, когда хотим настоять на своем и получить то, что нам нужно, не умеем говорить «НЕТ».  А это может быть использовано и используется против нас другими людьми, чтобы заставить нас делать то, что нужно им.

И именно поэтому у некоторых из нас возникает чувство вины и внутреннее обвинение себя, когда мы хотим реализовывать свои желания и потребности, когда мы делаем то, что важно для нас, а не для других людей.

Говоря о любви к себе и эгоизме, мы должны ввести такое определение: Эгоист, это не тот, кто делает, что хочет, а тот, кто желает, чтобы другие делали, то, что хочет он….

Почувствовали разницу?

Не совсем? Да, это действительно не просто понять, где заканчиваются наши желания и начинаются желания другого человека,  где заканчиваются наши границы и начинаются границы другого человека. Тема границ очень важна для понимания разницы между эгоизмом и любовью к себе, принятием себя. Но это тема обширна, я поговорю об этом в следующей статье.

Займемся психогигиеной

Часть первая

Мы с вами, друзья, живем в огромном мегаполисе. Где стрессогенные факторы и ситуации неотъемлемая часть нашей жизни. И стресс – это ответ нашего организма. И в целом, по мнению психологов, умеренный стресс даже полезен, он повышает адаптивные возможности организма, укрепляет его. Вредным для организма становится стресс, который выходит за пределы адаптивных возможностей организма или же хронический стресс.

 

Давайте повышать стрессоустойчивость. Сейчас я расскажу об этом более подробно…

Если мы никуда не деваем стресс, то мы, женщины, чаще всего его «зажевываем». Или, что касаемо мужчин, и что совсем грустно — «запиваем». Как в том анекдоте: «Титул лучший психолог года опять выиграла водка». А посему любые копинг-стратегии (стратегии преодоления стресса) помимо положительных эффектов со здоровьем, также будут работать и на стройную фигуру.

Итак:

  1. Стресс можно «отдышать»: сесть удобно и сделать 10 медленных вдохов через нос и выдохов через рот (живот поднимается кверху). Подышать сразу после стресса антисрессовые эфирные масла, например, масло тмина и другие.
  2. Освойте цветное дыхание. Тибетские монахи время от времени проводят цветную медитацию. Попробуйте и вы – это действенный психологический практимум. Чтобы почувствовать себя счастливее, обострить вкус к жизни, вообразите, что вдыхаемый вами воздух оранжевого цвета, а выдыхаемый – синего. Для повышения самооценки и снятия стресса вдыхайте фиолетовый воздух, а выдыхайте желтый.
  3. Также помогает расслабится – это наблюдать за пламенем свечи.
  4. Техника «Бабочка». Английские ученые определили 3 самых эффективных средства, которые снижают уровень стресса почти на 100%, избавляют от усталости и укрепляют нервную систему. Все они оказались летними: лицезрение сельских пейзажей, вдыхание запаха свежескошенной травы и наблюдение за порханием бабочек.
  5. Прелестных насекомых полезно также представлять, воображая, как они улетают с ладони, унося с собой все тревоги.
  6. Если мучает неуверенность в себе, напишите на листе: «Я ПРОСТО СУПЕР!» и повесьте на видное место. Почаще повторяйте эту фразу про себя.
  7. Техника Сool (охлаждающая). Эта «холодная» аутогенная техника способствует перераспределению крови в организме и словно понижает градус тепла, действуя на трех уровнях. На физическом позволяет быстро стряхнуть с себя сонное оцепенение в жару, а также снять утомление и даже головные боли, вызванные духотой. На уровне сознания проясняет мысли, возвращает ясность и четкость восприятия. На эмоциональном – помогает сохранять хладнокровие и невозмутимость в самых жарких спорах. Сядьте или лягте поудобнее и попробуйте вызвать ощущение приятного холодка и в области головы, мысленно повторяя: «Мой лоб прохладный». Чтобы научиться имитировать чувство свежести, для начала приложите ко лбу мокрое холодное полотенце или кусочек льда, постарайтесь запомнить свои ощущения и продлить их после того, как уберете источник холода. Делайте упражнение, подставляя лицо свежему ветру. Немного воображения и практики – и у вас все получится!
  8. Арттерапия при стрессе. Возьмите кусок пластилина, разомните его, сделайте из него плоский блин, сверните в трубочку, скатайте в шарик и т.д. и т.п. Если получится, слепите какое-нибудь животное, человечков…Вовлечение мелкой моторики и тактильные ощущения уведут ваш сознательный, аналитический поток мыслей от неразрешимой, на ваш взгляд, проблемы. Есть шанс, что вы найдете решение. Хорошо работает и рисование акварельными красками.
  9. Освойте специальное йоговское упражнение, которое поможет вытеснить негативные мысли положительными. Называется оно «ХА» — дыхание стоя. Представьте, что у вас в руках сосуд с неприятностями. Глубоко вдохните через нос, медленно поднимая прямые руки над головой, задержите дыхание на пару секунд, резко наклонитесь вперед, опустите руки и, сокращая мышцы живота, выдохните через рот, произнеся «ХА». При этом мысленно сбросьте сосуд с неприятностями с горы, чтобы он разбился. Возвращаясь в исходное положение, сделайте медленный глубокий вдох через нос, поднимите руки над головой, выдохните через нос же, одновременно опуская руки вниз.

Продолжение следует….