ВЕРЬ В СЕБЯ!

Как правильно выстраивать границы?

Всем интересно, как отстаивать свои границы при этом не нарушая чужие.  Меня часто об этом спрашивают. Тема границ так или иначе возникает на каждом тренинге, онлайн или личных консультациях.

Границы личности можно сравнить с границами между государствами. Как и в государстве, границы выполняют две основных функции: разделение (которое помогает сохранить целостность) и взаимодействие. Очень важно понимать, где проходят личностные границы.

Если функция границ разделение, то что могут разделять психологические границы? Они разделяют Я и НЕ Я, где Я – это мои эмоции, чувства, мысли, поведение, желания, ценности и НЕ Я – чужие эмоции, чувства, поведение и т.д. Важно понимать, где заканчиваются мои эмоции и начинаются чужие, где заканчиваются мои мысли и начинаются чужие. Что происходит при нарушении функции разделения? Размыта, не проведена черта между Я и НЕ Я. Чужие эмоции воспринимаются как свои, чужие желания, как свои и т.д. Например, если жена испытывает стыд, вину за то, что на вечеринке ее муж подрался с товарищем, она воспринимает себя слитно с мужем, его ответственность берет на себя. У нее нет четких границ своей личности. В конце концов – кто подрался он или она?!

В природе есть состояние нормального симбиоза: мать и ребенок. Когда все исходящее от ребенка воспринимается матерью, как свое. При нарушении происходит расширение границ: восприятие другого, как самого себя, чувствование за другого. В психологии это называется созависимость. Т.е. слияние, симбиотические границы между двумя личностями, при котором ТЫ – это Я. При этом часто испытываемые чувства: вина и стыд.

И второе нарушение при разделении – сужение границ: Я — это ТЫ. Это чувства «ребенка». Мама виновата, что я описался. Весь мир виноват, что у меня что-то не так. Все виноваты, все враги. Чувство, которое чаще всего при этом испытывается: злость.

Вторая функция границ – взаимодействие. Здесь также существуют два вида нарушений. При первом – слишком открытая граница: заходи, бери, что хочешь. Сочувствие, сопереживание через край. Если человек делится, скажем, эмоциями, событиями жизни, то расскажет вам все подробности. Он не умеет защитить свои личное пространство. Отсюда тревога и чувство уязвимости.

При втором нарушении, наоборот, закрытость: никто на мою территорию не зайдет, никто не выйдет. Неумение делиться, понимать и передавать элементарные чувства и эмоции. Отсюда чувство одиночества.

     Личностные или психологические границы призваны оберегать право выбора и внутренний мир человека от «вторжений» извне. Они определяют также и зону личной ответственности. Человек с грамотно выстроенными психологическими границами всегда может найти баланс между личными потребностями и требованиями общества и не позволяет другим людям нарушать его душевное равновесие. Такой человек также помнит, что «его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека» и поэтому уважает потребности и мнения других людей и старается не нарушать душевный комфорт окружающих.

К сожалению, у большинства людей постсоветского пространства искажено понимание границ. Это произошло из-за того,  что наши границы неоднократно нарушались. Начать с того, что редко в какой семье ребенок в России считался, да и сейчас, увы, считается личностью. Наши родители, бабушки-дедушки и сами не всегда представляют себе, что такое психологические границы, их этому тоже никто не научил. И если границы в семье установлены не были, то и отсутствует модель открытого взаимодействия, умения заявлять о своих правах с уважением к себе и другому человеку.

Так как же грамотно выстраивать личностные границы, спросите вы?  Как определять, что можно позволить другим, а что нет?

Определение границ – это всегда самопознание. Самопознание включает в себя определение своих интересов, потребностей, целей, убеждений. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я и только я могу управлять своей жизнью и только мне она принадлежит!»

Надо сказать, что осознание своих потребностей и истинных чувств может вызвать болезненные переживания и, порой, требуется мужество, для встречи с самим собой.

И, тем не менее, первое, что необходимо сделать – учиться осознавать себя, формировать адекватную Я-концепцию. Это важно по той простой причине, что границы всегда непосредственно связаны с личностными ценностями, поэтому имеет смысл, во-первых, определить, что для вас более, а что менее ценно; в чем вы готовы идти на компромисс и жертвовать,  а в чем нет.  Ссылка А понимание, что для нас ценно, в свою очередь, приходит тогда, когда мы начинаем с уважением относится к своему телу, больше осознаем свои мотивы, действия, желания, понимаем свои чувства. Понимая свои чувства и давая им оценку – вы оберегаете свои границы в общении, сообщая человеку о тех эмоциях, которые возникли у вас в ответ на его поведение. В том случае, если вы не проговариваете то, что вас расстраивает, обижает и т.д., скажите на милость, как другой человек узнает об этом?…

Я знаю таких людей, которые терпят-терпят, а потом – бац! — и развод. И девичья фамилия. Наверняка и среди ваших знакомых таковые найдутся. Так, спрашивается,  зачем нужно было терпеть?

Когда вы говорите о своих чувствах вы сигналите другому о своих границах: «Красный свет! Сюда не ходи!!» И если человек вас уважает и любит он ни под каким видом туда не пойдет. А если вдруг пойдет  – то зачем вам такой человек нужен?

Во-вторых, научится говорить слово «нет». «Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

Психолог Мэрилин Мюррей преподносит этот «инструмент» установления и поддержания границ в удобной, на мой взгляд, форме:

                      Пять способов сказать «да» и «нет»

  1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нра­вится, и я говорю «да».
  2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижа­юсь при этом. (Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения).
  3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому от­ношусь.
  4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым. Люди, которых не научили заботиться о том, чтобы уста­навливать здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.
  5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. Пункт № 5 очень коварный — зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напряжения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер. Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здоровые границы.

В-третьих, научиться говорить о своих потребностях и желаниях. Как зачастую происходит в жизни? Многие люди считают, что другие сами должны догадаться, что в отношении них позволено, а что совсем недопустимо. Срабатывает феномен проекции, в том смысле, что мы приписываем другим свои положительные мысли и эмоции. Например, если я такая порядочная, чуткая, то и другие люди таковы. И я полагаю, что другой должен же догадаться рано или поздно, что так делать нельзя. Да ничего он не должен! Он другой, он не такой как вы и исходя из этого важно проговаривать, что для вас важно. Никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства.

Подобные ожидания приводят к недопониманию и становятся причиной серьезных разногласий. Человек сам ответственен за установление границ и их поддержание. И не может обвинять других, если они их нарушают по той простой причине, что виноваты оба: нарушитель проявил нечуткость, а вы не обозначили свои границы.

В этой связи хочется добавить, что некоторые боятся говорить о том, что им не нравится во избежание конфликта. Но тут важно отметить, что обижает другого человека не то, что мы говорим, а как мы это делаем!! Важно положить ваше сообщение на подложку безусловного уважения к личности другого человека. Обидой человек реагирует на эмоциональное сообщение, что он плохой. Важно убрать этот месседж. Например, можно сказать: «Знаешь у меня есть такая особенность, я расстраиваюсь, когда другие нарушают обещания или договоренности».

И, в- четвертых, важно помнить, что личностные границы – это не частокол, возводимый между вами и другими. Они все время меняются и должны быть гибкими. Меняетесь вы: ваши приоритеты, интересы, цели – изменяются и границы. Грамотно выстроенные – это гибкие границы. Они призваны улучшать взаимодействие с людьми, а не наоборот.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*