Я довольно часто слышу от своих клиентов опасения в том, что любовь к себе может превратить их в самовлюбленных, черствых и эгоистичных людей. То есть у них присутствует такая установка: любовь к себе равна эгоизму. Так ли это? Давайте разбираться.
КТО Я НА САМОМ ДЕЛЕ?
Каждый из нас рождается с неким уникальным даром, составляющим нашу суть, нашу неповторимую индивидуальность. Но проходит время, мы взрослеем, «мудреем» и нам уже не до уникальных даров, не до неповторимой индивидуальности, которую нужно отстаивать. Как в известном афоризме: «Человек рождается, как шедевр, а умирает, как копия».
В раннем детстве мы все относились к себе очень хорошо. Вот что об этом пишет американский психолог Мануэль Дж. Смитт:
«Ребенок принимает и любит себя безусловно. Он ведет себя очень уверенно и настойчиво добивается удовлетворения своих потребностей. Если происходит что-то, что ему не нравится, он тут же даст об этом знать — при помощи плача, крика — в любое время дня и ночи. Все мы в этом возрасте были очень упорны и сообщали о своем недовольстве до тех пор, пока его причина не устранялась. Научившись ползать, мы упорно и настойчиво делали то, что хотели: исследовали все и вся.
Однако, очень скоро младенец превращается в маленького ребенка, умеющего ходить, и говорить, и понимать, что ему говорят его родители. С этой поры физические ограничения его поведения уже не эффективны. Контроль над ним с физического меняется на психологический.
Что же делают родители? Многие из них, к сожалению, приучают детей ощущать себя беспокойными, ничего не знающими и виноватыми».
Чтобы было легче психологически контролировать поведение ребенка, многие родители включают такие рычаги управления, как обвинение, оценка, пристыжение, угрозы: «Плохой мальчик, не буду тебя любить» или «Будешь плохо себя вести тебя заберет…», ну и т.д. и т.п.…. все зависит от фантазии.
Дело в том, что пока мы растем, у нас создается представление о том, что «нужно» для того, чтобы нас ценили и любили. А для маленького ребенка это жизненно необходимо. Ради принятия и одобрения, мы учимся делать то, что от нас хотят значимые другие. Вырастая, мы уже не замечаем, где заканчиваются чужие желания и начинаются наши и наоборот.
Способ контроля — «плохой—хороший» — очень эффективен, а главное, он не требует дополнительных затрат времени (объяснять и разговаривать), энергии (сдерживать свои импульсы) и т.д. Но он подходит только в том случае, когда у родителей есть цель вырастить из ребенка – неуверенного в себе, неуспешного в жизни человека. И так как, смею полагать, цель у большинства родителей прямо противоположная – стратегию необходимо менять, ибо , как уже говорилось в долгосрочной перспективе она приносит больше вреда, чем пользы.
Очень важно обучить ребенка прямому, а не манипулятивному стилю общения, тогда ему будет намного легче отстаивать свои права с уважением к себе и другим людям. Открытое и честное общение: доступное возрасту ребенка пояснение его и ваших поступков в отношении его; понимание его и ваших желаний, чувств, требований формирует в нем уверенность в себе и высокую самооценку.
К тому же «игра» взрослых на эмоциональных струнах ребенка имеет побочный эффект. Когда мы вырастаем и становимся ответственным за свое поведение, эти эмоции нас не покидают. Мы все временами испытываем беспокойство, переживаем вину, когда хотим настоять на своем и получить то, что нам нужно, не умеем говорить «НЕТ». А это может быть использовано и используется против нас другими людьми, чтобы заставить нас делать то, что нужно им.
И именно поэтому у некоторых из нас возникает чувство вины и внутреннее обвинение себя, когда мы хотим реализовывать свои желания и потребности, когда мы делаем то, что важно для нас, а не для других людей.
Говоря о любви к себе и эгоизме, мы должны ввести такое определение: Эгоист, это не тот, кто делает, что хочет, а тот, кто желает, чтобы другие делали, то, что хочет он….
Почувствовали разницу?
Не совсем? Да, это действительно не просто понять, где заканчиваются наши желания и начинаются желания другого человека, где заканчиваются наши границы и начинаются границы другого человека. Тема границ очень важна для понимания разницы между эгоизмом и любовью к себе, принятием себя. Но это тема обширна, я поговорю об этом в следующей статье.