Почему СТЫД — это чувство ХАМЕЛЕОН?

Когда я начинаю говорить с клиентами о чувстве стыда, они почти все реагируют одинаково. Их ответ с небольшими вариациями содержит один и тот же «месседж»: «Послушай, смени тему. Отстань!»

Мне понятна такая реакция. Стыд так всепоглощающ у многих, что мы начинаем стыдится уже при одном упоминании о нем. УДИВИТЕЛЬНО! Нам стыдно уже за то, что нам бывает стыдно.

Но вот оно что. Чем меньше мы хотим говорить на эту тему и понимать, что такое стыд и как он может влиять на нас, тем больше власти он имеет над нашей жизнью. А значит и управляет ей.

В этой статье я хочу оставить за скобками споры моих коллег о том, есть ли положительный полюс у стыда или только один – отрицательный? Я думаю путаница, в частности, возникает и из-за вопроса терминологии и определений. Если ставить знак равенства между стыдом и совестью, то совершенно очевидна его позитивная функция для развития личности человека. Но, на мой взгляд, стыд и совесть не одно и то же.

В статье мы будем говорить исключительно о деструктивном его проявлении.

Стыд – это внутренний источник нашей неуверенности в себе. Это крайне болезненное переживание собственной ущербности, «плохости» и неполноценности. Он всегда связан с бессилием. Так как, если я «плохой», то и изменить ничего нельзя. Тема закрыта.

Стыд имеет много вариаций – от отвращения к себе до легкого смущения. И он, как ни одно другое чувство, «бьет» по нашей самооценке.

В чем он может выражаться? Или правильнее будет сказать «прикрываться?

• В осуждении, в обесценивании себя
• В стремлении быть хорошей(им), в зависимости от мнения окружающих
• В чувстве изоляции
• В частых вспышках гнева
• В обвинении других
• В разного рода зависимостях
• Панических атаках и фобиях
• В соматизации (головной боли, уходе в болезнь)
• В «наказании» себя и саморазрушении
• В перфекционизме. Мы хотим сделать все «идеально», чтобы избежать стыда в будущем.

Внушительный список, не так ли?!

Стыд — это чувство, которое со времен Фрейда и по сей день, наиболее трудно диагностируется, прячась за масками и прикрываясь, как хамелеон, другими чувствами. Особенно трудно бывает дифференцировать — стыд и вину.  Их часто путают. Самый простой способ различить их — это помнить, что стыд затрагивает нашу идентичность, нашу природу, наше «Я». В этом смысле он более травмирует и ранит, в отличие от вины. Вина в большей степени, чем стыд, относится к сфере поступков и действий. Способов работать с виной большое количество. Со стыдом все обстоит иначе, так как он касается не того ЧТО я сделал, а того, КТО я есть. Если упростить, то, стыдящийся человек думает: «Как Я мог совершить это?», а виноватый: «Как я мог совершить ЭТО?» Иногда эти два чувства бывают слиты —  и человек испытывает и стыд, и вину.

Стыд всегда связан с отношениями, в этом смысле это социальное чувство. Нам всем время от времени приходится испытывать стыд. Нет человека, которого кто-то бы не стыдил.

Проблема начинается тогда, когда мы идем на все, что угодно, лишь бы избежать это чувство, «спрятать» его за чем-то другим. Тяжелое это чувство, как вы понимаете, затрагивающее нашу идентичность. А знаете ли вы, что псевдоэмоция или вторичное чувство, как правило длится намного дольше истинного?

Скажем, первичная эмоция стыд прикрывается вторичной – которая может быть очень сильной – тревогой, страхом, гневом. Так вот в состоянии тревоги, мы можем находится очень долго, иногда годами, если не позволяем себе прожить первичную. Первичные, хоть и болезненны, но краткосрочны. И это радостная новость!

  У каждого из нас есть свои «кнопки», запускающие это чувство. Очень важно видеть и знать косвенные признаки и сигналы того, что сейчас вы не хотите что-то видеть и не владеете своей внутренней ситуацией. Чтобы с этим можно было что-то сделать.

У меня есть своеобразный «индикатор» — это головная боль, которая сейчас возникает крайне редко, навязчивые мысли на тему: «Почему я так ответила (сделала)? Надо было ответить (сделать) так-то и так-то!».  Для меня это сигнал, что я не даю себе прожить какое-то чувство. В 90% — в случае с головной болью – это чувство стыда.

И так как стыд — в том числе тоже — связан с восприятием себя глазами другого и ожиданием окружающих в отношении нас, то эти ожидания диктуют следующие постулаты:

• кем мы должны быть;
• какими мы должны быть;
• как мы должны осуществлять свою роль.

Все это так далеко от понимания своей истиной природы, аутентичности. Аутентичность (подлинность, достоверность) – это источник личной силы.

Есть целые культуры, где люди мотивированы стыдом, необходимостью «не потерять лицо». А поэтому сплошные маски, маски, маски…Одна из таких стран и культур — Япония. И совсем не случайно, что там большой процент самоубийств.

Маска, отличная вещь, когда мы знаем, что мы можем ее в любой момент снять и для чего ее одеваем.

В России до последнего времени, в детсадовской практике мотивация стыдом также была основополагающей!

 Можно стать более «стыдоусточивым»? Отчего некоторые люди более устойчивы к стыду, а другие меньше?

Если взять Эрика Эриксона с его 8-ю стадиями развития личности, то это основополагающий второй этап: автономность и самостоятельность – против стыда и сомнения. Если правильно пройден первый этап, приобретенное чувство базового доверия подготавливает почву для достижения определенной самостоятельности и самоконтроля. Если родителя предоставляют ребенку делать то, на что он способен, а не торопят его, у ребенка вырабатывается ощущение, что он владеет своими мышцами, своими побуждениями, самим собой и в значительной мере своей средой – то есть у него появляется самостоятельность. В противном случае у него в большей степени развивается стыдливость и нерешительность.

Также очень важно для родителей объяснять ребенку, что с ним происходит. Контейнировать, давать право иметь разные чувства и объяснять их.

  В практике работы со стыдом считаю очень эффективным:

• Говорить, проговаривать те моменты, где ваша реакция на событие была явно неадекватной.
• Исследовать свою «Я-концепцию». Определять зону напряжения, сравнив Я- идеальный образ с Я-реальным
• Работать с границами
• Выявлять теневую свою сторону, т.е. ту сторону, которая может быть источником стыда. Интегрировать ее.
• Работать с внутренним ребенком.
• Работать с инроектами. Внутренними монологами значимых для нас людей, говорящих, какими мы должны быть, чтобы нас любили.

 Рациональное, взрослое отношение к стыду – это один из способов самопознания. Стыд возвращает нас к нашей «Я-концепции», к нашему представлению о себе. Это позволит увидеть свою личность более объемно: со своими плюсами и минусами, сильными и слабыми сторонами – и меньше зависеть от паттернов, которые могут диктовать непропорциональные реакции в отношении людей и обстоятельств. А значит повысится ваш уровень самоуважения и принятия.